Анекдоты про туфельку

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку ...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Девочка носится по квартире и приговаривает: — Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!

Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..

– Я красивая?
– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

Был известный фильм "Человек-паук". Сейчас вышел фильм "Человек-муравей". Видимо, дело идет к тому что появится фильм "Человек- инфузория-туфелька".

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.

В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.

Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной продавщице:
- Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
- А руки у нее большие?
- Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
- Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Может что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Золушка была счастлива, когда хрустальная туфелька подошла ей точно по размеру. И она переехала во дворец. Но когда Принц подарил ей ещё хрустальный лифчик и хрустальные трусики, она поняла, что при разводе ей ничего не обломится.

- Дорогой, смотри, какие туфельки я себе купила! - говорит жена мужу.
- Мама Миа, итальяно писсуара! - воскликнул кот.

Разговор Золушки с крестной: — Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть! — Нет проблем, вот тебе платье! — Спасибо! Но у меня нет туфелек… — Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек! — О, спасибо, но у меня столько работы по дому… — Пустяки – я все за тебя сделаю! — О, милая крестная! Как ты добра! Но…мне же не на чем ехать! — М—м … а у тебя тут тыквы случайно нет?.. — Есть! — Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?!

Застойных времен история.
Мисс Франция тех лет вернулась из поездки в СССР и рассказывала про странных русских.
- Ну, я быстро привыкла к тому, что в магазины у них гораздо более пустые, чем холодильники. Но однажды я решила сама их удивить и вышла на улицу совершенно голая, в одних только туфельках. Вокруг меня сразу собралась толпа. И на что они смотрели? На мои туфли!

Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?
- И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...

Объявление
Топ сезона: в распродажу поступили инфузории-туфельки от 46-го размера.

Пропала девочка 5 лет, волосы русые, глаза голубые, красная шапочка, красный сарафанчик, красные туфельки. Нашедших просьба вернуть шапочку, сарафанчик и туфельки.
odingrey

Женский идеал: мужчина, который ОДНОВРЕМЕННО...
– будет оберегать как отец (и такой же мужественный и мудрый),
– слушаться как сын (если и побунтует иногда за независимость – без твоей любви, одобрения, улыбки, объятья счастливо ни дня ни проживет),
– интересный, общительный и любящий общение с тобой как лучшая подруга,
– темпераментный и сходящий с ума из-за «кончика туфельки из под края платья» (не говоря обо всем остальном),
– но при этом желающий удовлетворять свои желания только с тобой одной.

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
)Прислал AVG(