Анекдоты про тук

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес письма за Байдена.

Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду....
(ТУК-ТУК)
Людоед:
- Кто там?
За дверью:
- Почта.
Людоед думает: "Во везет, сейчас поем".
Инферно

Год тысяча-надцатый до Р.Х.,  древняя Троя — девятый год город осажден врагами.
Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто!

Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды!

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка-то стеклянная.

Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...

Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печко. Принес похоронку на вашего мальчика. Но только я вам ее не отдам, потому что потерь нет...

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?

- Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
- Молодой человек, отойдите от гроба.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.

— Тут—тук. — Кто там? — Галиматья! — КТО??? — Галиматья!!! — Бред какой—то. — Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то. 
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

— Тук—тук, кто в компике живет? — Я, мышка—нарушка. — Я, сидючок—драйверичок. — Я, модемчик—дай—лапу. — Я, мамка—системная—шинка. — Я, процессорок—камневичок. — А ты кто? — А я вирусок—червячок. — Пусти—и—ите к вам в теремок!

Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: '(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина... :'(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

— Тук-тук... живые есть?
— А что, мертвые надоели?

– Тут-тук.
– Кто там?
– Это я, почтальон Печкин, принес за п*ську Вашего мальчика.

— Тук—тук, кто в компике живет? — Я, мышка—нарушка. — Я, сидючок—драйверичок. — Я, модемчик—дай—лапу. — Я, мамка—системная—шинка. — Я, процессорок—камневичок. — А ты кто? — А я вирусок—червячок. — Пусти—и—ите к вам в теремок!

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове – тук-тук-тук!
Блондинка встрепенулась:
– Ой, кто там?
– Червяк – мозгоед!
– А что ты там делаешь?
– Голодаю…

- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы.
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"...

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики св*лочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!
13. Нет, бл*! Ты всё-таки редкая тв*рь! Ненавижу! Урод…

Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули.
Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали бебехи и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать.
Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит - заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло.
- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!
- Ну, открой окно, чего он хочет?
Открыли окно.
- Ч-ч-ч-чего надо?
- Мужики, закурить нет?
Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.
- Закрывай окно!
- Вася, газуй на хрен!
- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
- Вася, газуй!
Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
- Вася, ты видел? Кто это был?
- А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали...
Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал!
Открыли окно.
- Мужики, а спичек нет?
Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
- Вася, газуй, что ты тащишься?
Едут дальше, через минуту успокоились:
- Может, по пьяни привиделось?
Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:
- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????
Из-за окна:
- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?