Короткие анекдоты про туловище

Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.

У Михаила Боярского нет туловища - только ноги и шляпа.

В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.

Решила как-то раз задница отделиться от туловища.
И осталась в итоге без газа.

Примета: если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища.
Родители говорят:
– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…

Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни чего себе - за хлебом сходил!

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".

- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем, Василий Иваныч?
- Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком она тоже может потереться...

Шёл человек по улице, нечаянно споткнулся и у него голова отвалилась. Туловище бегает в панике туда-сюда, а голова ему кричит:
– Сюда беги, сюда. Я здесь. Сюда беги, а то в пропасть упадёшь!
Туловище бегало-бегало и упало в пропасть. Голова лежит и говорит:
– Чё я ору? Уши-то у меня.

Шёл человек по улице, нечаянно споткнулся и у него голова отвалилась. Туловище бегает в панике туда-сюда, а голова ему кричит:
– Сюда беги, сюда. Я здесь. Сюда беги, а то в пропасть упадёшь!
Туловище бегало-бегало и упало в пропасть. Голова лежит и говорит:
– Чё я ору? Уши-то у меня.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpуpгом, сидящем на табуpете, стоит — pуки по швам — голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpуpг записывает его в жуpнал, косится на пpизывника, на сеpедину туловища, и говоpит: — Что, уже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpедину туловища и говоpит, кpаснея:
— А что? Так заметно?
— Hу, кольцо ж на пальце, — буpчит хиpуpг и пишет дальше.

Из полицейской сводки: под ракитовым кустом прохожий обнаружил труп Змея Горыныча с многочисленными следами побоев на туловище и переломами конечностей.
Следствие выяснило - вчера поздно вечером гражданин Горыныч употрел спиртные напитки.
Затем, на почве внезапно возникшей неприязни, между его головами возник конфликт а в последствии драка.
К сожалению, свидетелей этого захватывающего зрелища не нашлось.

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. .
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными", он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального отопления.
Ivan Fuckov

У мужика рожает жена. Стоит он у палаты, ждет.Выходит врач, мужик к нему кидается, и тут врач говорит: — Вы знаете, у Вас родился ребенок, но, к сожалению, он без ног. — Мужик схватился за голову, застонал, а врач продолжает: — Да и рук у него нет, как, впрочем, туловища и головы. — Мужик смотрит на него не понимая и спрашивает, что же все таки у него родилось. Врач просит его подождать и через минуту приходит, а в руках у него гигантское ухо. Мужик берет его в руки, и говорит: — Сыночек, но почему ... — А врач ему: — Да вы кричите громче, оно же глухое!

Одна дамочка пpиходит в ателье:
- (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки: полуокpужность(ПО) талии - 36 см, ПО гpудки - 38 см, ПО бедеp - 40.5 см,
ПО шейки - 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища - 9 см, ПО пеpедней лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см, шиpина спинки - 15 см, шиpина гpудки ...... длина пеpедней лапки -
13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много я хотела бы сделать ему сюpпpиз!
pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой,

Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. — выделять курсором текст, который читаешь. — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

ФОРМУЛЫ АУТОТРЕНИНГА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ WINDOWS
Я совершенно спокоен...
Зависание приятно мне...
Расслабляются руки... ноги... туловище...
Расслабляется голова... Голова совсем расслаблена...
После зависания это ощущение пройдет...
Я зависаю вместе с операционной системой...
Зависают мои ноги... руки... туловище...
После зависания это ощущение пройдет...
Зависание приятно мне...
Мне нравится работать на Windows...
Частые зависания способствуют регулярным занятиям аутогенной тренировкой...
Аутогенная тренировка благотворно действует на мою нервную систему...
Я совершенно спокоен...
Ничто не отвлекает меня...
Не отвлекают мысли о работе - ведь я и так на работе...
Я нахожусь на работе и погружен в состояние полного покоя...
Ощущение зависания постепенно проходит...
Все больше нарастает ощущение работы компьютера...
Словно легкий ветерок в области лба...
Это легкий сквознячок из кондиционера...
По моему телу пробегает дрожь...
Мои пальцы готовы в любую секунду пробежать по клавиатуре, чтобы первым ворваться, запустить задачу, захватить ресурсы компьютера...
Я весь как сжатая пружина...
Внимание... Рестарт!!!