Новые анекдоты про тумбочку

Голая женщина скачет на кровати радостная. Муж заходит в комнату, видит эту картину:
- Ты че, головой об тумбочку ударилась? Прыгаешь как @банутая.
Жена:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы?
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

Почему Годзилы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако мизинчик бо-бо.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого: —Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул. Слово первого свидетеля: —Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался. Слово главного свидетеля: —Сижу я значит в тумбочке.....

Беседуют два друга: — Вчера перед женой так спалился. Ночью после ceкcа по привычке ей на тумбочку 100$ положил.
— А она?
— А она ... по привычке взяла ...

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Сотрудник оборонного предприятия рассказывает своему приятелю.
- Ты знаешь, я все таскаю разные детали с нашего завода. Хочу гранатомет собрать... Ну, или хотя бы автомат. Но почему-то все время получается то шкаф, то стол, то тумбочка...

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!

- Дорогая, я не хочу больше видеть твою улыбку.
- Я не верю свом ушам, дорогой, ты все забыл, все обещания, данные тобой в день нашего бракосочетания, ты обещал любить меня вечно, носить на руках всю жизнь…
- Дорогая, я люблю тебя, просто я устал видеть твою улыбку каждое утро в моем стакане с водой на тумбочке…

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное... — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он чё, самый умный, да? — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п...ет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!
Бабка п...нула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с бабкой:
- Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!

Косой с Василием Алибабаевичем расчищают путь к заветной тумбочке в детском саду:
- Вась, а Вась, ты зачем бензин ослиной мочей разбавлял?
- У моего осла недержание мочи было...
- У!!! Бл.. Пппп... Это у тебя, редиска, нехороший человек, недержание батареи!!!
Доцент!!! Он мне батарею центрального отопления на ногу уронил... за..ссанец...
(c)

Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена:
- Ты что наделал, ты человека убил!
- А нехрен под окнами срать!

Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15, потом им звонили через каждый час.
У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом.
Хозяйка только и смогла сказать - О! Вы еще к кому-то опоздали?

- Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
- Может быть, кто-то стащил?

Стукнувшись мизинцем о тумбочку, приходишь к выводу, что тумбочка состоит не просто из вещественной, а из гипервещественной материи.
Настолько убедительно она дана в ощущениях.

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"...
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х%рне... (гримаса боли и 10- секундная пауза)... нам только кариеса не хватает...