Анекдоты про тумбочку

– Здравствуйте, больной.
– Здравствуйте еще раз, доктор!
– А я разве к вам уже заходил?
– Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая? "
Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "Где моя любимая? "...
— Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

В подлокотнике дивaнa, в склaдке обивки, лежaлa пaрa презервaтивов, ибо прикровaтной тумбочки нет, a тaк всегдa под рукой... Вот ответьте, откудa у женщин этa привычкa: во время шитья втыкaть иголки в обивку?!

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: - Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется - Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

ЧТО ЛУЧШЕ?
Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! - Только пробуждение с женщиной!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?! - Только секс с ними без презерватива.
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?! -
Только секс с ними без последствий!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?! - Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?! - Только все это и миллион в тумбочке!

Вопрос:
Черное, квадратное, волосатое, на тумбочке стоит?
Ответ:
Телевизор (п..дой прикрылся).

- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...

Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

Жена проснулась в субботу в 4 утра, тихо, что бы не разбудить мужа, вылезла из кровати, на цыпочках прошла в коридор, сломала удочки, запутала снасти, спустила в унитаз мотыля и проткнула резиновую лодку...
Затем, одела новую сексуальную ночную рубашку, тихо (что бы муж не проснулся), поставила на тумбочку у кровати бутылку шампанского, два бокала, тарелку с фруктами. Аккуратно забралась обратно в кровать и прижавшись к мужу, уснула у него на груди.
Жить ей оставалось ровно 43 минуы.

— Вы слыхали — моя теща умерла! — Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было? — Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: — Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает: — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит". Заходит доктор и оптимистично так: — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: — При всей этой фигне...(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!

- Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у неё деньги от куда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит,
открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой
точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель
привезли; - а ты кто такой? - грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и
делает офигительный минет.. он в шоке,
сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... -
давай на верх, там типа все в шоколаде..
водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей - простите, а
почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле
сотку, остальным сос*ть

— Здравствуйте, больной. — Здравствуйте еще раз, доктор!!! — А я разве к вам уже заходил? — Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!!!

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное... — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он чё, самый умный, да? — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!