Анекдоты про тур

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

(кино-постановка)
Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли.
Показывают довольно большое число народу уже на борту - небритых, грязных англоговорящих космонавтов.
Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов.
- Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! - говорят новички.
- Добро пожаловать, лузеры...
- ?
- Вы сколько заплатили за туризм?
- Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели.
- А вы там мелкий шрифт читали?
- Нет, а что такое?
- Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю - платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт.
Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года
НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая резонная сумма в 21 млн....

Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!

- А мне гастрольный тур предложили.
- Поздравляю. Когда едешь и куда.
- Да каждый день, в электричках.

Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...

Жильцы дома №9 скинулись и подарили Светлане Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Объявление в турбюро:
- Дайвинг-тур в Прагу!

Тур на двоих... на своих двоих.

на от 09.01.2006:
> Не пугайте нас Бобруйском, животные, вы еще в Анадыре не были!
----------------------------------
Предлогаем туры в Тахтамыгду. Жывотным как всегда скиттка...

Как говаривал путешественник Тур Хейердал — хейер дал, хейер взял!

Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.

С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?

Туристическое агентство "Штука-тур"! За тысячу евро - в любую страну мира!

Реклама на одном из тур. сайтов.
Хотите согреться? Поезжайте в Грецию! Вода 22°, Воздух 27°, Греки 36,6°,
Метакса 40°...

Как превратить туристическое агенство в бордель?
Очень просто, в вывеске "ГОРЯЧИЕ ТУРЫ" надо поменять букву "Т" на "Д".

В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".

Организаторы Тура Люксембурга по шоссейному велоспорту еще раз напомнили гонщикам быть осторожнее на поворотах - иначе те могут выпасть в Бельгию или Германию.

На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…

Результаты матчей 28-го тура: "Терек"-"Алания"-1:2; "Анжи"-"Амкар"-0:0;
"Аллах"-"Акбар"-3:2...

Ростуризм сообщает, что граждане, купившие туры на Красное море, могут ехать на Черное. А если что-то не устраивает, то можем отправить и на Белое.

На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…