Короткие анекдоты про турцию

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...

Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: — Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: — На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Муж собрался с друзьями в Турцию - "отдохнуть без жён".
Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: — Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Турция, Стамбул.
Выступление Б.Н.Ельцина.
Каждый раз, произнося жесткую фразу в сторону Запада, Б.Н.Ельцин немного наклонялся, пытаясь снять с ноги правый ботинок. Однако у него не получалось, и он страшными глазами смотрел в сторону помощника, который непредусмотрительно крепко завязал его шнурки.

Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.

В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души... Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока".

Американцы придумали два мифа - для детей и для взрослых.
Детям рассказывают, что родина Санта Клауса - Лапландия, хотя прообраз
Санта Клауса - Св. Николай - родился в Ликии (теперь это территория провинции Анталия в Турции).
Взрослым вбивают в голову, что Усама бин Ладен родился в Саудовской
Аравии, хотя своим происхождением Усама обязан фантастам из Вашингтона.

Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм...

При проверке  документов у группы людей, стоящих перед входом в московский аэропорт с плакатами:  " Египет и Турция - задумал отдохнуть на фронте?" , " Курорты Ближнего Востока - на пляж только в каске!" и " Летишь в Хургаду или Анталию - не забыл попрощаться  с родными?", было установлено, что все они являются  сотрудниками туристических фирм - Болгарии, Доминиканы и Багамских островов.

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".

Задумайтесь!
Кухня - женский род,
Зал - мужской род,
Раковина - женский род,
Телевизор - мужской род,
Готовка, уборка, микроволновка - женский род,
Компьютер, ноутбук, гараж - мужской род.
В этом что-то есть...
Отправил это жене, получил ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род,
Покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция - женский род,
Машина - женского рода, домкрат - мужского,
Водка тоже женского, а пиво вообще среднего

— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы экономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и за 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотерею мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас сколько экономии".
Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал, говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Хочется уже посмотреть на любимом общенациональном канале нормальный такой сериал по добрую, наивную девушку, Золушку из нашего времени, которую обижали злая мачеха и сестры, не защищал отец, а потом однажды, к ней прилетела добрая фея-крестная, недавно откинувшаяся с зоны, которая научила ее уму-разуму, дала ствол и наступила расплата… Под угрозой смерти мачеха была сдана в дурку, сестры проданы в Турцию в сексуальное рабство, а безвольный отец, отписавший дом дочери, был пристроен в богадельню. Ну а Принц, даже ни разу не взглянувший в ее сторону, согласился жениться на ней, под угрозой статьи за растление несовершеннолетней.

Построил олигарх загородный домик и осталось только забор покрасить.
Нанял он пьяниц из соседней деревни, дал им денег, привез Камаз краски, а сам уехал по делам в Турцию. Ну этим временем алкоголики пропили наличку и на этом не остановились. Видят они конь на лугу пасется, поднесли ведро с краской и окунули коня в нем, а краску продали. Купили опять водки и бухают.
Тем временем приехал хозяин и подходит к ним, завязывается разговор.
Хозяин:
- Почему забор не покрашен?
Рабочий:
- Так ваш конь всю краску поел.
Хозяин достал из штанов пистолет и застрелил коня.
Рабочий:
- Зачем вы это сделали?
Хозяин:
- Конь дорого мне обходится: неделю назад тонну щебня, а сегодня Камаз краски!!!!