В. С. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал
Hotel "Kak luchshe"
Hotel "Kak luchshe"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про туриста
Короткие смешные анекдоты про туриста — специально для Вас собрали коллекцию из 381шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Скоро в Турции к услугам русских туристов будут не только аниматоры, но и реаниматоры...
Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что— глухой??
Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что, глухой?
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что, глухой?
- Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах.
В Египте новая услуга для туристов - можно принять участие в мародерстве с местными жителями.
Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах "турист" означает "свежее мясо".
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
Белые туристы: смотрите, братцы, чего это туземцы костер разводят, а на охоту, вроде бы, не ходили...
Задымлённая Европа наконец вздохнула облегчённо: резко спал наплыв русских туристов.
piton1959
piton1959
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Разговор двух туристов:
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.
Германия, Кельн.
К группе туристов подходит мужчина и спрашивает:
- "Простите, Вы из БОНА?"
- "Нет, - мы из ВЫЕ...."
К группе туристов подходит мужчина и спрашивает:
- "Простите, Вы из БОНА?"
- "Нет, - мы из ВЫЕ...."
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
- Ну что, братан, не заводится?
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.
Турист вернулся из Англии: — Теперь я понял, почему англичане пьют только чай. — Почему? — Я пробовал их кофе...
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.