Анекдоты про туриста

В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.
...
Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее...
...
После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь...

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!

Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: — А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: — Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: — О, господа, он тут та—акое творил...

Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Гид: — Перед вами, господа, замок знаменитого короля Артура, построенный много веков назад. Турист: — А почему его построили так далеко от железной дороги?

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.

Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар.
От увиденного туристы ох..т не меньше.

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%й!

Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Это как?
- Идите на х%й!

глубинка Англии.
В городке завелась нечисть.
Пропала половина населения! мер подтянул бюджет - пригласил американских "Охотников за привидениями" пропали все под чистую!
Но жить както надо!
Привлек мер основные фонды, и пригласил Агента Малдера, и Агента Скалли....
...Пропали навсегда...
Вобщем вторая половина городка исчезать начала - а спасения нет!
Тут русский турист - как водится спьяну - заночевал в местном рассаднике привидений....
На утро - атмосфера городка чистая, народ вздыхает с облегчением, привидений как корова слизала....
Мер - весь такой радостный - подгибает с воплем:
-Как? КАК???????
На что полупьяный голос по-русски:
- с*ка!,пить отказываются..... с*ка, не закусывают.... с*ка, за пивом бежать не хочут......

Криминальные новости:
- В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов Бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.

Турист гиду в маленьком провинциальном испанском городке:
- А что происходит? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник… а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист....

Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...