Анекдоты про турка

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Беседовал с турком, тот:
- Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в турции"!
- Ну вы как-то с этим боретесь?
- Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Yuri

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья
(тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…………………..

Сидит турок в баре. Подходит к нему дедушка и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять, почему вы так всегда громко разговариваете.
Турок разозлился, стукнул в хлебало деду, ушел с бара. Через 5 минут возвращается с другом. Тут снова дед подходит и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо. Почему вы так на всех грозно смотрите.
Турок с другом осерчали, отмудохали деда по самое небалуйся, сами ушли.
Через 10 минут возвращаются, 15 человек все с ножами, цепями. Дед снова к ним:
- Вот всем вы, турки, хороши. Только одного понять не могу, почему вы на перестрелку все время с ножами приходите.
Пер. с нем. \\Обогрев

- Алло! Это гостиница? Соедините меня пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?

Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге валяется. На деревьях растет и вообще повсюду. Собирай только. Ну что, думает, надо ехать в
Америку.
Короче, беженцем, через три страны, потратив последнее бабло, наш турок добрался до США.
Выходит в аэропорту, и тут видит - в углу сотка баксов лежит.
Турок глаза выпучив смотрит и говорит:
- Неее, я с завтрашнего дня начну.

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну.
Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он
(как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает:
- Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
- Я! Я!!!
- Тогда можешь идти купаться.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Спорят турок с американцем.
Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец: А у вас нет флага на луне!

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Лето-2010: турки и греки едут в Москву... погреться.

Три мужика как-то бухали и вдруг стали вспоминать своих прародителей.
Первый:
- Мужики, а ведь мой прадедушка служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!
Второй:
- А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!
Третий:
- Э-хэ-хэх, а вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым знаменитым человеком на Земле!
Те оба:
- А он кто у тебя был?
- Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет...!

Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь.

В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
- Вот и турки думали, что его нет... пока об сваю не шарахнулись.

Турки, радостно прокричав «Тагиль рюлит!» на перроне Нижнего Тагила, были крайне удивлены требованием подбежавших полицейских предъявить документы!

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.