Анекдоты про турка

Смешные анекдоты про турка — специально для Вас собрали коллекцию из 45шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья
(тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!
Добавить комментарий
2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок.
Добавить комментарий
Турки, радостно прокричав «Тагиль рюлит!» на перроне Нижнего Тагила, были крайне удивлены требованием подбежавших полицейских предъявить документы!
Добавить комментарий
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну.
Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он
(как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает:
- Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
- Я! Я!!!
- Тогда можешь идти купаться.
Добавить комментарий
Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.
Добавить комментарий
- Алло! Это гостиница? Соедините меня пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?
Добавить комментарий
Если в полуфинале Евро-2008 победят немцы - в Германии будет праздник.
Если турки - тоже!
Добавить комментарий
Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
Добавить комментарий
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...
Добавить комментарий
Сидит турок в баре. Подходит к нему дедушка и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять, почему вы так всегда громко разговариваете.
Турок разозлился, стукнул в хлебало деду, ушел с бара. Через 5 минут возвращается с другом. Тут снова дед подходит и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо. Почему вы так на всех грозно смотрите.
Турок с другом осерчали, отмудохали деда по самое небалуйся, сами ушли.
Через 10 минут возвращаются, 15 человек все с ножами, цепями. Дед снова к ним:
- Вот всем вы, турки, хороши. Только одного понять не могу, почему вы на перестрелку все время с ножами приходите.
Пер. с нем. \\Обогрев
Добавить комментарий
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Добавить комментарий
Турки! Ну чего вы забыли в Москве? Уезжайте обратно к себе... в
Германию!
Добавить комментарий
Спорят турок с американцем.
Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец: А у вас нет флага на луне!
Добавить комментарий
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...
Добавить комментарий
В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
- Вот и турки думали, что его нет... пока об сваю не шарахнулись.
Добавить комментарий
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. — Не смейся, скотина! — говорит ему грек, — следующая пуля будет твоей.
Добавить комментарий
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…………………..
Добавить комментарий