Анекдоты про тварь

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Рыдания дочери из комнаты:
— Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!..
Голос из кухни:
— Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом...

Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да???, "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по другому нельзя...

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мышью.

Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

Спикер:
-Первым в повестке дня Рады стоит вопрос о предоставлении согласия на арест и задержание некоторых судей.
Выкрик из зала:
-Вот твари, мы вчера для них старались, друг другу морды били, мы им шанс дали, а они, что до сих пор не уехали???

Предлагаю, для уменьшения аварийности, ввести четвертый сигнал светофора – очень ярко-красный. Описание сигнала: « … тормози быстрее, тварь пьяная, блин, сейчас задавишь – давай педаль в пол…»

— Гады, твари, мрази, подонки Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!
— Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?

Тварь я дрожащая или ватник надеть?

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

- Какая-та тварь вчера насала в подъезде.
- Так это же Обама.
- Не может быть, я живу в Праге.
- Ну тогда это Петров и Боширов.

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"

- Каждой твари - по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
— Все суки засрали, как же зае"ался за этими упырями день и ночь чистить, твари е"аные.
Из одной кабинки голос:
— Так уволься.
— Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Тварь я лежащая, или планы имею?

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Мне никогда не давал покоя вопрос: почему Ной взял в ковчег КАЖДОЙ твари по паре, а вымерли динозавры, а не комары? (хлоп по плечу!) ;)