Женская логика:
— Подонок... Мерзавец... Тварь... Вернись!
— Подонок... Мерзавец... Тварь... Вернись!
Добавить комментарий
Анекдоты про тварь
Смешные анекдоты про тварь — специально для Вас собрали коллекцию из 253шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Тварь я дрожащая или правообладатель?
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому...
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому...
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
Блондинка на приёме у врача:
- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегаю и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"…
- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегаю и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"…
Тварь я дрожащая, или за газ заплачу?
— Я люблю тебя. — И я тебя. — А я люблю тебя больше. — Нет, я больше. — Нет, я! — Не спорь со мной, тварь!
Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя…
- Это как?
- Каждой твари – по харе!
- У Ноя – по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!
- Живу по заветам Ноя…
- Это как?
- Каждой твари – по харе!
- У Ноя – по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!
Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую тварь?!
- Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи...
К темному небу тянется клен.
В городе глухо, горят фонари.
Был я однажды дико влюблен в какую-то тварь, черт побери.
В городе глухо, горят фонари.
Был я однажды дико влюблен в какую-то тварь, черт побери.
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину? — Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!
Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары. Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "Что?!"
Жена: "Ой, милый, оговорилась.....Выпей отвары трав!
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "Что?!"
Жена: "Ой, милый, оговорилась.....Выпей отвары трав!
— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ... заставку на рабочем столе.
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ... заставку на рабочем столе.
Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.
Это из каких же скотов и тварей состоит светское общество, если даже облезлая кошка может там стать светской львицей.