Анекдоты про тварь

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

" Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.

Это из каких же скотов и тварей состоит светское общество, если даже облезлая кошка может там стать светской львицей.

Ибо сказано в Писании: "Каждой твари по паре": быку колхозному - две телки, мужчине - две женщины!

- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, извини, милый, я оговорилась… Выпей отвары трав.

- Я люблю тебя.
- И я тебя.
- А я люблю тебя больше!
- Нет, я больше!
- Нет, я!
- Не спорь со мной, тварь вонючая!

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"

На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут, как бешеные, музыка включена на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
- Пляяя! Дебилы! Твари, б***ь! А ну-ка, валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, б***ь, я! А это, б***ь, кто там п**дит?!
- А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?!..

Итоги выборов в московскую Думу: Получился Ноев ковчег (и взял Ной каждой твари по паре...).

- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.

Тварь я дрожащая или правообладатель?

Интересно – а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали “Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!”, брызгались краской из шприцов Жане в прохожих, поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами “Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???” – нас бы стали уважать еще больше?

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
- Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!

Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
—... я в курсе...

— Жена мне наставила рога, застукал в спальне голой с соседом, теперь их собирают в травматологии.
— А мне жена наставила сиськи.
— Как это?
— Захожу в спальню, а она там с подругой.
— Покалечил тварей?
— Да разве языком их покалечить? Только мозоль натер.

- Каждой твари - по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

- Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи...

Тварь ли я дрожащая или фантастическая?

- Дорогие мои, сегодня для вас прозвучит последний школьный звонок! Все эти годы я была вашим классным руководителем, учила вас только хорошему, передавала вам свой жизненный опыт. Десять лет своей жизни я отдала вам, неблагодарным тварям…