Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
Добавить комментарий
Анекдоты про тыкву
Смешные анекдоты про тыкву — специально для Вас собрали коллекцию из 76шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.
Милиция в полицию, а карета в тыкву, превратится с 28-го на первое, ровно в полночь...
Помните! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
Недавно наш театр был на выезде в области. Возили "Золушку". Отыграли спектакль. Все уставшие, Золушка чего-то нервничает, говорит на повышенных тонах. Мы молчим, чтобы не попасть под раздачу. И тут мачеха спокойно так спрашивает:
- Ты чего орёшь, Золушка? В тыкву хочешь?
- Ты чего орёшь, Золушка? В тыкву хочешь?
- Добрая фея, в чем же я пойду на бал?
- О! у тебя есть тыква?
- О, да, у меня есть тыква!
- Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!
- О! у тебя есть тыква?
- О, да, у меня есть тыква!
- Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!
Как это было на самом деле(журналистское расследование).
- Опаздывающая на мажорный тусняк пьяная в хлам Золушка разбила баснословно дорогую тёткину карету и она превратилась в тыкву.
- А хрустальный башмачок? Как, как она его потеряла?
- Как-как, как обычно - ноги, от ментов делала!
- Опаздывающая на мажорный тусняк пьяная в хлам Золушка разбила баснословно дорогую тёткину карету и она превратилась в тыкву.
- А хрустальный башмачок? Как, как она его потеряла?
- Как-как, как обычно - ноги, от ментов делала!
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. — А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
– И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
– А голова?
– Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
– А голова?
– Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.
Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит: — Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает: — Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
"Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву", с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.
Фея-крёстная получает СМС:
"Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама. Золушка."
"Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама. Золушка."
- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!
Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки и ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!
Сидит Золушка и плачет — хочется на бал. Появляется фея и наколдовывает ей все, чего не хет для бала. Золушка рыдает: «Все равно ехать не могу, у меня месячные… «. Фея достает тыкву и делает из нее тампакс: «Но не забудь, дорогая, что после полуночи он снова превратится в тыкву!!!».
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
- Смотри! Ща как дам по тыкве – семечки из ушей посыпятся!