Анекдоты про тёлку

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой.
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Герла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки!

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Мне кажется, что высшее наслаждение от плотской любви можно получить в двух случаях – либо с красивой, но абсолютно безмозглой телкой, слепо следующей природным инстинктам, либо с высшей степени интеллектуальной женщиной, познавшей все премудрости и таинства любви и щедро делящейся этими знаниями с тобой. По крайней мере, я так думаю сейчас, когда мне десять лет.

Тормозит бабка такси — ну и садится с козой... Обалдевший таксист: — Бабка, ты чё?! С козой в такси?! ! — А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

Если ты смачно пёрднул при своей тёлке, и она от тебя не ушла - значит, это любовь.

- У коней - кобылы.., - У быков - тёлки..,- У кобелей - суки..,.-У дураков-дуры...
- Глянула на СВОЕГО - КОРОЛЬ!!!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

От такой тёлки ушёл к этой курице...

- Люся, ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна.
- Какая?
- Я знаю пароль "Контакта" твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?

Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

Едут новый русский с телкой на «Чероки».
Новый русский, хвастаясь:
- Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
- Круто, а я на Окружной только 60... раз.

Папа сыну:
- За что тебе двойку поставили?
- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
- Наш участковый.
Ребеночек:
- Я так и ответил.

- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

- Я вчера с такой тёлкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил её, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые!

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трaх грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.