- Кто такая тёща?
- Мать её...
- Мать её...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про тёщу
Короткие смешные анекдоты про тёщу — специально для Вас собрали коллекцию из 613шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Кто такая тёща? — Мать... её...
Хорошо жёнам - их тёщи любят!
Берегите женщин - это будущие тёщи.
Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
Жена:
- Числа или х*я?
Ян Табачник хоронил баян - порвал две тёщи.
- А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей.
Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.
Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х[рена]?
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х[рена]?
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
— Сегодня отправил тёщу на юг. — Да, и куда же? — В Багдад!
Желая тёще счастья, принято бить одноразовую посуду.
- Жена, а какого тёща приезжает?
- Ты имеешь в виду числа?
- Ты имеешь в виду числа?
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.
После свадьбы я стал выносить мусор и не выносить тёщу.
Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке.
Почему я против геев? А вы пробовали жить с двумя тёщами?
К тёще: — Мама вам плита нужна? — Электрическая? — Нет, мраморная.
— Ты у своей тёщи золотой зуб видел? — Видел, повода не найду...