Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про тёщу
Короткие смешные анекдоты про тёщу — специально для Вас собрали коллекцию из 613шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Здравствуйте:) - 2013 год Змеи: как украшать будете?
- Спасибо:) - да у меня ещё тёща жива:)
- Спасибо:) - да у меня ещё тёща жива:)
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
– Лёва, а ты где был?
– Тёщу провожал!
– А харя чего у тебя такая грязная?
– Поезд целовал…
– Тёщу провожал!
– А харя чего у тебя такая грязная?
– Поезд целовал…
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
"Смех продлевает жизнь!"- и зять стал весело хохотать у постели агонизирующей тёщи.
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
Разговор двух мужиков:
- Слушай, твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Да, хороший холодильник!
- Слушай, твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Да, хороший холодильник!
- Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...
Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами, как поцелуй моей тёщи!
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны два пальца.
У тёщи сломаны два пальца.
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.
Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять: — Мама, Вы уже там?
Сегодня тёще на юбилей подарил 50 роз. А что, по такому случаю четное число самый раз!
— Кто звонил? — Жена из больницы, тёще легче стало... Чёрт — а я уже и с копачами договорился...
Больше всех в сказке про золушку жаль принца. Представляете, какая ему досталась тёща.
У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!