Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про тёщу
Короткие смешные анекдоты про тёщу — специально для Вас собрали коллекцию из 628шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством…
– Понятно… Когда уезжает ваша тёща?
– Понятно… Когда уезжает ваша тёща?
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
Мужик:
– О, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
Мужик:
– О, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
- Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тёщу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.
Папа смотрит на тёщу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.
Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.
— Ты чего такой радостный? — Тёща наконец вылечилась от лунатизма. — Помогло чудо—лекарство? — Нет, она свалилась с крыши.
"Поднимите мне веки". Вий.
"Поднимите мне ноги". Жена Вия.
"Поднимите мне грабли". Тёща Вия.
"Поднимите мне щёки". Хомяк Вия.
"Поднимите мне ноги". Жена Вия.
"Поднимите мне грабли". Тёща Вия.
"Поднимите мне щёки". Хомяк Вия.
Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена: — Ты где был? — В засаде..... Тёща: — Ну что засадил?
Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно! Я вам что, птычка?!..
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно! Я вам что, птычка?!..
Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и тёща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье
Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..
- Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли?
- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!
- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
- Правильно писать « веществ».
- О жене и тёще?!
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
- Правильно писать « веществ».
- О жене и тёще?!
И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... И получил в придачу Жабу-тёщу. Которая шкурку свою сбрасывать - не умеет...
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Жена мужу: — Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»? — Я ее сжег. — Почему? — Да тёща хотела взять почитать.
За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще.
Это была бы самая длинная неделя.
Это была бы самая длинная неделя.
Звонок в дверь, тёща открывает, видит, зять пришёл.
– Зачем припёрся?
– Так Ваша дочь сама сказала: Вали к чёртовой матери!
– Зачем припёрся?
– Так Ваша дочь сама сказала: Вали к чёртовой матери!
Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
Тёща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она жалуется жене, что я ответил « Сама пиз##уй».
— Что—то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!