Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про тётю
Короткие смешные анекдоты про тётю — специально для Вас собрали коллекцию из 136шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...
- Дядя Яша отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!
Как говорила тётя Песя: "Кто стал никем, тот спал не с тем"...
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Роза постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
- Девочка, а дождичек давно идёт?
- Я не знаю тётя, мне всего четыре года!
- Я не знаю тётя, мне всего четыре года!
– Алло! Это номерной завод? Цех боеголовок? Тётю Дусю позовите, пожалуйста…
1 сентября.
- Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!
- Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!
– Тёть Зин! Я вашу Галю того…
– Ну так женись на ней!
– Да не, я её трактором переехал.
– Ну так женись на ней!
– Да не, я её трактором переехал.
Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
- Ну так женись на ней!
- Та не, я её - трактором переехал...
- Ну так женись на ней!
- Та не, я её - трактором переехал...
- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
— В метро?
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
— В метро?
- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.
- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!
– Папа, а тётя Люся кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя. А она – музыковедьма.
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя. А она – музыковедьма.
- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?
- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.
- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
Как говорила тётя Песя:
- Ой, та мы ещё два раза посмотрим, шо там за лето... Может и худеть не стоит...
- Ой, та мы ещё два раза посмотрим, шо там за лето... Может и худеть не стоит...
- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".
Приходит девченка в торговый центр: — Тётя, дайте мне булку с маком! — Может тебе еще и батон с гашишем?