Старые анекдоты про тысячу

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. — Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч. — Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч. — Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: — Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

Вчера, за ролик с балалайкой, где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков... и в жбан...

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

— Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

Рабинович жалуется: — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен. — Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

— Ты был у врача? — Вчера вечером. — Он нашел у тебя что—нибудь? — Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой. .
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи. — А я слышал, что только на 20 гривен! — Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
jonas

В кабинете врача.
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью, манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!

Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать? — А трёх слонов за 2 штуки? — О, вот это уже деловой разговор!

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник?
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

В слове "мы" - сто тысяч "я"! 50 тысяч шизофреников подтверждают это.

- Сидоров, ты опять спишь на работе, в этом месяце на премию не рассчитывай!
- Несправедливо это Иван Семёнович, вот у меня друг на таможне вчера просто закрыл глаза и заработал десять тысяч долларов!