Старые анекдоты про тысячу

Из новостей: "В Москве грабители с деревянной палкой украли у мужчины $250 тысяч".
А была бы палка железная?

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что с*ка все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя мееняя)))))

30 тысяч новых церквей построенных за последние 30 лет и один недостроенный космодром. Вот Юрий Гагарин удивился бы.

Один новый русский говорит другому: — Давай сверим часы. — Давай. У меня — за 9 тысяч баксов. — А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Новая постановка "Му-Му" Юлия Грымова по кассовости превзошла
"Титаник". Люди рыдали, когда две тысячи блох оказались под водой...

СМС-переписка.
- Твоя жена у нас. Если до 12. 00 дня не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со смной.
Но вообще, тема интересная, давай днем спишемся...

Наука: первые фермеры на Земле появились 13 тысяч лет назад.
А колхозники были всегда...

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая.
Hу и говоpит ей:
- Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после сеанса зайду.
- Хоpошо.
После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает кассиpша на инвалидной коляске.
- Опля. Во дела-то... Как же я тебя е#ать-то буду?
- Да вот меня на платье две петелички пpишиты, а там за углом забор старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики повесь, ну так и тpахнешь.
Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, тpахнул, снял с гвоздиков и обpатно в коляску посадил. Она с удивлением на него смотpит и говоpит:
- Ой! А ты пеpвый...
- Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, навеpное, тысяча пеpвый...
- Да нет... Ты меня пеpвый с гвоздиков снял...

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При@уела!

- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

Из коллекции Айзека Азимова.
В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге страстную молитву:
- Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, что бы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?

Новый русский спрашивает священника:
— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на
Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
— Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна.
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.
Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Встречаются два друга. Давно не виделись. Первый то радуется, то грустит. Второй:
- Ты чего радуешься?
- В Книгу Гиннеса попал!
- Ух ты! А за что?
- Считал секунды и досчитал до 31 миллиона 556 тысяч 925.
- А чего грустишь?
- В книге записали, что я целый год занимался фигнёй.
Жена - мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров - 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
- Молодец! Как ты этого добился?
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Одному мужику постоянно писали на заборе неприличные слова.
Вот этот мужик и изобрёл забор из металлических прутьев.
Вовочка летом гостил у бабушки в деревне. В школе на ботанике задаёт вопрос:
- А правда что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем.

Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — 3 тысячи километров. — Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.

Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

Диалог мужа и жены:
- Ну я не знаю, Зоя...ну давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет...
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Ребенок, вскормленный волчицей, может загрызть собаку. Ребенок, воспитанный средой спамеров, может гадить одновременно в тысячу горшков.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо.

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...".

Захожу в аптеку и спрашиваю:
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч...