Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про тысячу
Короткие смешные анекдоты про тысячу — специально для Вас собрали коллекцию из 1655шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит:
- А что, разве ещё меньше деньги бывают?
- А что, разве ещё меньше деньги бывают?
– Ты был у врача?
– Вчера вечером.
– Он нашел у тебя что-нибудь?
– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
– Вчера вечером.
– Он нашел у тебя что-нибудь?
– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.
— Ты был у врача? — Вчера вечером. — Он нашел у тебя что—нибудь? — Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.
- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!
- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей
- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.
В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины старше 9 лет или новой "Десятки".
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Человек должен работать над собой. Вот я, например, убираю две квартиры этажом выше за 10 тыс. в месяц!
- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
В ювелирной лавке. — Сколько стоит этот браслет? — Сорок тысяч. — Ужас! А вон этот перстень? — Два ужаса, девушка.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Отец экзаменует цыганского мальчика: как нужно дать сто рублей в кассу, чтобы получить сдачу с тысячи...
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
— Тысяча чертей! — послышалось со двора.
Упала стрела на боярский двор.
— Тысяча чертей! — послышалось со двора.