Короткие анекдоты про тысячу

Короткие смешные анекдоты про тысячу — специально для Вас собрали коллекцию из 1627шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Звонок по телефону поздно ночью.
- Здравствуйте, Сарочка.
- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
  • 23.10.2021
  • 106
Добавить комментарий
Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит:
- С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час в размере 500 рублей.
- Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
  • 10.12.2023
  • 105
Добавить комментарий
На сайте объявление от девушки: "Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА"... пишу — девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно — что вы там будете делать со своей собакой 5 лет — с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила.... дорого, наверное.
  • 29.01.2022
  • 144
Добавить комментарий
К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу..."
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.
  • 23.02.2022
  • 2563
Добавить комментарий
Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
  • 10.07.2024
  • 81
Добавить комментарий
Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее!
Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...
  • 16.07.2024
  • 171
Добавить комментарий
- Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
  • 12.10.2021
  • 102
Добавить комментарий
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
  • 03.06.2022
  • 65
Добавить комментарий
- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018
- это поражение?
- Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10 лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу пьяных придурков...
  • 06.10.2023
  • 173
Добавить комментарий
Встречаются две подруги, обе только что из роддома.
Одна говорит:
- Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за тысячу долларов ему поменяли пол.
Другая отвечает:
- Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.
  • 02.02.2024
  • 38
Добавить комментарий
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."
  • 13.10.2021
  • 329
Добавить комментарий
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников... "
  • 23.04.2022
  • 383
Добавить комментарий
- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
- Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
  • 19.02.2022
  • 189
Добавить комментарий
Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. — Все, дальше ехать не могу, перерыто все. — А, это я вчера на метро добирался.
  • 30.10.2022
  • 87
Добавить комментарий
- Сэр, нам поступил заказ на 1500 божьих коровок!
- Ок!
Звонит управляющему фермы.
- Нам срочно нужно 1500 божьих коровок.
- Хорошо, сэр, сейчас пошлю рабочих.
На ферме:
- Вась!
- А?
- Надо собрать 1500 божьих коровок!!
- СКОЛЬКО????
- Полторы тысячи!!!
Вася (тихонько в сторонку)
- Идите нахер! Вот вам 3 жменьки, а хотите считайте сами!
  • 29.05.2022
  • 316
Добавить комментарий
Напёрсточник даёт показания:
- Сижу я, значит на привокзальной площади, курю, а тут подходит ко мне мужик и говорит, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. И надо же, этот мужик ошибается и сует мне денег, аж целую тысячу рублей, и уходит. А вот зачем он это сделал, я объяснить не могу!
  • 12.09.2023
  • 226
Добавить комментарий
Вот говорили, что курс доллара в Белоруссии привязан к номеру месяца.
Всё было логично до сентября, и сейчас тоже видно достигнет 10 тысяч за доллар к концу октября. Но почему в конце сентября курс опустился до 7,5 тысяч, т. е. в середину июля?
- Да всё логично, просто в конце сентября приходило бабье лето.
  • 25.03.2023
  • 227
Добавить комментарий
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
  • 11.11.2022
  • 114
Добавить комментарий
Китайские власти заблокировали интернет-приложение с анекдотами за "плохие шутки". Глава компании-владельца сервиса пообещал увеличить число цензоров до 10 тысяч человек.
Нет, конечно, Оруэлл предсказывал появление "Министерства правды"... Но чтобы 10000 китайцев читали 24/7 х*ёвые мемасы - это, братцы, перебор.
  • 18.10.2021
  • 190
Добавить комментарий
- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря.
Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?
  • 05.12.2023
  • 217
Добавить комментарий
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки.
Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице.
Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей.
- Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!
  • 27.12.2021
  • 119
Добавить комментарий
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена — тысяча рублей. — Тыща рублей!? Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
  • 20.12.2021
  • 80
Добавить комментарий
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...
  • 03.02.2024
  • 265
Добавить комментарий
Учитель: — У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти... — Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег? — Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.
  • 12.10.2021
  • 133
Добавить комментарий
Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии. Двое чиновников возлежат в шезлонгах и лениво треплются о работе:
- Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст - доживать будет один из тысячи.
- Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.
  • 06.02.2022
  • 368
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое