Анекдоты про тысячу

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

С отличием закончил факультет семейной психологии. Жена нашла тысячи ошибок и пробелов в моих знаниях.

- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб...
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб...
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал: — Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день. — Честно? — спросил изумленный кузен. — Какая разница?

Американский доктор экономики говорит русскому коллеге:
- У нас средняя зарплата десять тысяч долларов, на налоги, кредиты и проживание необходимо восемь тысяч. А вот куда уходят ещё две тысячи, непонятно?
- А у нас зарплата тоже десять тысяч рублей, на проживание требуется четырнадцать тысяч. А откуда берут эти четыре тысячи, хрен их знает!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.
— Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

На высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти. Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и спрашивает, что делать. 
— Это какой мужик? Маленький, горбатый, весь в бинтах? 
— Тогда открой. Он все время здесь выходит.

( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу, уже неделю, из-за задержки вылетов:
- скажите, а у вас всегда такой вид из окна?
- не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена — тысяча рублей. — Тыща рублей!? Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 20 тыс. евро за одно рабочее место.

- А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро?
- Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.

- Что такое харизма?
- Харизма – это такая харя, у которой есть тысячи последователей, даже если эта харя неумытая и наглая…

Звонок на радио "Эхо Москвы":
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"...

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо.

Диалог мужа и жены:
- Ну я не знаю, Зоя...ну давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет...
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно.
Франсуа Олланд