Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!
Добавить комментарий
Новые анекдоты про тюрьму
Новые смешные анекдоты про тюрьму — специально для Вас собрали коллекцию из 594шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет.
После свидания с мужем, жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу работу полегче.
- Мадам, у нас пока никто еще не надорвался на клейке бумажных пакетов.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает...
- Мадам, у нас пока никто еще не надорвался на клейке бумажных пакетов.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает...
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.
– Никогда! – заливается слезами вор.
– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадёте.
– Никогда! – заливается слезами вор.
– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадёте.
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
В УК РФ внесены новые статьи:
- НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы.
- ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.
- НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы.
- ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.
Встречаются две подруги: — Ты чего такая радостная? — Васька от армии увильнул!!! — Откосил, или заплатила? — В тюрьму сел!!!
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Мой муж умер, и после этого я 15 лет не могла даже смотреть на мужиков.
Но теперь, когда я отмотала свой срок и вышла из тюрьмы, могу сказать, что оно того стоило!
Но теперь, когда я отмотала свой срок и вышла из тюрьмы, могу сказать, что оно того стоило!
- Изя, вы слышали новость? Знаете Хаима, что жил напротив тюрьмы?
- Ну, как же, кто его на знает?
- Ну так теперь он живет напротив своего дома...
- Шо ви говорите?.. И чем же его там кормят?
- Ну, как чем? Черным хлебом и водой.
- Странно... И что же, он не мог кушать то же самое у себя дома?
- Ну, как же, кто его на знает?
- Ну так теперь он живет напротив своего дома...
- Шо ви говорите?.. И чем же его там кормят?
- Ну, как чем? Черным хлебом и водой.
- Странно... И что же, он не мог кушать то же самое у себя дома?
В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму - через взятки!
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму - через взятки!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... Ладно я пошел, мне уже спать пора.
- Что, так рано?
- Так вставать-то с первыми петухами...
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... Ладно я пошел, мне уже спать пора.
- Что, так рано?
- Так вставать-то с первыми петухами...
– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: — Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.
В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
Разговаривают две блондинки:
- А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
- О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..
- А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
- О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..
Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу. — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник. — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел — неизвестно.
Любителям экстремального туризма:
- Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
- Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных.
Реальное снижение веса до 30 кг.
- Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
- Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных.
Реальное снижение веса до 30 кг.