Старые анекдоты про тюрьму

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
- Ну чё дед,за что посадили?
- За шуточки.Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. За дверью слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказу прибыл.
- Догадываешься, наверное, зачем тебя вызвал?
- Нет, гражданин начальник.
- Ну, а про то, какой закон вчера издали, знаешь?
- Не знаю.
- Закон об амнистии, однако ты так и будешь сидеть в тюрьме дальше дальше!
- Почему, гражданин начальник???!!!
- Потому что, заключенный Петров, незнание законов не освобождает от ответственности. Ясно?

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
– Чей мех?
– Мой!
– П*здишь… Сп*здила…
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
– Тебя то за что?
– Бл*… Заяц до*бался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…

Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая. — Что с тобой? — Да чего—то ногу отсидел...

- Подсудимый, вы раньше в тюрьме были? - спрашивает судья.
- Никогда! - говорит вор и заливается слезами.
- Не плачьте юноша, на этот раз попадете! - успокаивает судья.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

Разговаривают три бабки:
- Знаете, мой сын пришел из армии, попа - во (показывает узкую попу руками), плечи - во (показывает широкие плечи руками).
- А мой тоже пришел с армии, попа - во (показывает, что и первая), плечи - во (показывает, что и первая).
- Да это все фигня, вот мой вернулся из тюрьмы, попа - во ( разводя руками показывают широкую задницу), плечи - во (узкие), а на спине петух написано, видать важной птицей был...

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат: - Да я думаю, что...
Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Тюрьма. — К вам пришли на свидание, Иван Петрович, — говорит тюремщик заключенному. — Скажите, что меня нет!

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

1907 г. - жандарм ведёт революционера в тюрьму.
1917 г. - революционер ведёт жандарма в тюрьму.
1991 г. - уже очень старый революционер торгует пирожками. К нему подходит старый жандарм.
- Господи, неужто Царь-батюшка тебе пирожками на площади торговать не давал?

Преступник сбежал из тюрьмы, а на следующий день он добровольно вернулся. Журналисты его спрашивают:
- Что же вас заставило отказаться от свободы и вернуться в тюрьму?
- А зачем мне эта свобода? Я всю ночь прятался от легавых, а утром, когда жена пошла на работу, встретил её в парке..., на фиг мне такая свобода!
- И что же вам сказала жена?
- Где ты шлялся, приходили из полиции и сказали, что ты ещё вчера вечером сбежал, кобелина?

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

- От тюрьмы и от сумы не зарекайся!
- И от ролика на ютуб тоже!

Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц).
Короче, сразу при входе он всем: - Привет козлы! Ему естественно, тут же вломили.
Очнулся, спрашивает: - Мужики, да в чем дело-то?
- Ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.
- А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!

Абрамович и Хаймович попали в тюрьму. Абрамович нервно ходит по камере. Хаймович не выдерживает: — Слушай Абрамович, что ты всё ходишь? Ты думаешь, что если ты ходишь, то ты не сидишь?

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Сажают Илью Муромца в тюрьму.
Ну, привели его в камеру закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: надо бы проверить, как он там?
Пошли, открыли камеру, и охренели... Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:
- Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата ноль. Как ты смог?
А он и отвечает:
- Зашёл я, меня назначили главным петухом. Так вот я весь курятник и перетоптал.

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого заключенного в тюрьме.

- О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
- Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?

– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
– Да, можем. А вы где?
– Я в тюрьме…