Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое.. она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про тюрьму
Короткие смешные анекдоты про тюрьму — специально для Вас собрали коллекцию из 600шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своем последнем слове он обратился к суду: - Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
Если бы Ходорковский тратил деньги не на детские дома, а на взятки
Кремлевским чиновникам - не сидел бы сейчас в тюрьме.
P.S. Свободу Юрию Деточкину!
Кремлевским чиновникам - не сидел бы сейчас в тюрьме.
P.S. Свободу Юрию Деточкину!
- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.
- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Pocсиянин, просидевший 14 лет в Гуантанамо, отказался возвращаться в Pocсию со словами, что даже в этой страшной тюрьме ему было лучше, чем на родине.
Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!
Когда Петрович написал, что плачет после секса, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы.
Когда Петрович написал, что плачет после ceкcа, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы.
пиво солодов названо в честь мужика солодова.. его посадили в тюрьму. приходят к нему брать интервью,.. солодов а вы что здесь делаете? "за качество отвечаю"....
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
- Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
- Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?
- Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?
Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...
- Подсудимый, вы раньше в тюрьме были? - спрашивает судья.
- Никогда! - говорит вор и заливается слезами.
- Не плачьте юноша, на этот раз попадете! - успокаивает судья.
- Никогда! - говорит вор и заливается слезами.
- Не плачьте юноша, на этот раз попадете! - успокаивает судья.
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
- В женской!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Изя, ты знаешь Абрама? — Это тот, что живёт напротив тюрьмы? — Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!
- Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
- Это еще зачем?
- Что бы узнать, как ее заводить!
- Это еще зачем?
- Что бы узнать, как ее заводить!
– На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
– Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
– Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
Ребёночек:
- Не ругайте моего папу, он хороший. Мама говорит, что папа не виноват в том, что я такой идиот. Когда я родился, папа уже пять лет в тюрьме сидел.
- Не ругайте моего папу, он хороший. Мама говорит, что папа не виноват в том, что я такой идиот. Когда я родился, папа уже пять лет в тюрьме сидел.
— Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
— Это еще зачем?
— Что бы узнать, как ее заводить!
— Это еще зачем?
— Что бы узнать, как ее заводить!
Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa электрическом стуле:
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
В Москве задержали вора в законе по кличке «Котик». Представляю, как его сажают в тюрьму:
– Ну, заходи в камеру... Заходи. Ты будешь заходить или нет? Что ты встал?
– Ну, заходи в камеру... Заходи. Ты будешь заходить или нет? Что ты встал?