Анекдоты про тюрьму

— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал - с тех пор.

Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его: — Ты че, наверное, не местный, да? — Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. — А говорок—то ростовский... — Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает:
- Ну что?
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.

В лесу зайца назначили участковым. Заяц приходит к лисе и говорит:
- Вся в мехах ходишь, украла, небось, откуда мех?
- Это мой мех!
Не верит заяц лисе и сажает ее в тюрьму. Сидит лиса в тюремной камере, а к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- А тебя за что?
- Да заяц блин докопался, на какие такие шиши я каждый год на юг летаю...

При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

Ходорковский в тюрьме молится богу:
(Х) - Боже, за что?? ну за что???
(Б) - Извини, не узнал... эээ... богатым будешь!...

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чё разжираться-то перед тюрьмой?

Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..

В тюрьме:
– Иванов! К тебе жена!
– Ниф*га! В приговоре ничего такого не было!

Мужик жалуется психиатру:
- Доктор, я уснуть не могу, мне все время кажется, что за мной гонятся, меня ловят, может это мания преследования?
- А давно это у вас началось?
- Да полгода назад, когда я сбежал из тюрьмы!

На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.

Саддам Хусейн защищается перед судом:
- Я признаю, что пытки в иракских тюрьмах - результат перегибов на местах, посыпание Вьетнама диоксином - досадная ошибка, и поэтому мои адвокаты не не будут подавать встречный иск Америке. Но учтите, что я тоже могу допускать досадные ошибки. Например, я думал, что иприт - простой слезоточивый газ, но, к сожалению, мои солдаты немного ошиблись с концентрацией.

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

Житейская мудрость:
- украл рубль - попал в тюрьму
- украл миллион - стал уважаемым человеком
- украл миллиард - попал в тюрьму
Вывод: кради, но с опаской

- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

Дестини включает армянское радио»
Возвращается зэк Джулиано в Лас-Вегас, к своей подружке Люси. А она ему:
- Я беременна и жду твоего ребенка.
- Как так, твою мать, я ж последние 3 года в тюрьме трубил?!
- Понимаешь, полгода тому назад я вдруг что-то почувствовала, ни с того ни с сего приехала в придорожный мотель, зашла в номер… А там был ты, мы с тобой занялись любовью. На следующий день я очнулась в своей постели. Даже не помню, как доехала домой.
Джулиано, задумчиво:
- О, я, кажется, тоже что-то припоминаю. Пол года назад в тюряге мне ночью ни с того ни с сего захотелось в сортир. Я пришел, а там таакой здооровый нигер мочился в писсуар. Подошел к нему сзади… И вдруг, я почувствовал!
Ты была там, со мной, это было так восхитительно! Очнулся я на следующий день, сильно болела голова и жопа, а больше ничего не помню.
И зажили они счастливо. А через три месяца родился ребенок… негр.

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: - Наконец-то я посадил дерево!