Анекдоты про уборщицу

Атмосфера совещания накалилась, но тут пришла уборщица и мокрой тряпкой промыла всем мозги.

Уборщица рассказывает следователю:
- Ну убираю я, значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по-всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- Так куда?!! По помытому?!!

– Какой общий стаж работы по специальности?
– Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
– Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Уборщица заходит в отдел информационных технологий. Громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров.
А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят:
– Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают всё, а он спрашивает:
– Как они тут повесились?
– Вот на этой дверной ручке, – отвечает горничная.
– Не может быть?!
Утром уборщица открывает дверь – мужик весит на ручке.
– *б твою… Еще один любопытный!

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы.
Выходит такая грустная:
- Эх, провалилась...
- А что ж тебя спрашивали?
- Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет.
"А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н".
А я и не знаю.
- Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.

Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени
Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.

В федерацию керлинга требуются опытные уборщицы…

-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
-Ты уборщица, а я сплю.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Уборщица в туалете ГосДумы:
– Страной они управляют… П*ськой своей научитесь управлять!

-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
-Ты уборщица, а я сплю.

- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" это уборщица Нина Ивановна

В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.