Анекдоты про уборщицу

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.

- Откуда у уборщицы сумка Dior?
- Наподметала.

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Уборщица говорит управляющему банком:
– Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома играющая на виолончели подаренной Навкой.

Уборщица Марьиванна Петрова чихнула на телескоп.
Астрофизик Рубинштейн с удивлением обнаружил новое скопление звезд правее туманности Андромеды.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение! Иметь вас будут!

Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
-Ты уборщица, а я сплю.

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Какой общий стаж работы по специальности?
Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: — Ты по маленькому? — Да. — Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Девять лет колонии строгого режима за махинации с мусорными корзинами получила мать четверых детей, уборщица компании "Юкос" Лидия Матвеевна
Иванова.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!