Анекдоты про участие

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах.
Что-то вроде бобслея.

— Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса? — Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!

"Москва будет бороться за Олимпиаду 2016!", сказал Мэр Москвы Лужков.
"Главное не победа, а участие!"

Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.

Однолюбы терпеть не могут смотреть порнофильмы с участием нескольких пар.

Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты.
Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.

Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.

Важно не участие, важен скандал!

Заседание суда по установлению отцовства. Судья: — Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка — не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: — Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

«Фабрика звизд» - новый проект с участием Ф. Киркорова.

В город приехал цирк—шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов: — Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек! Голос из зала: — И что, по—вашему, это от большого ума?

Граждане, не участвовавшие в выборах, приняли активное участие в акции протеста против их результатов.

Мы-таки попали на ЧЕ-2004:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно...
4. А вот если, то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа, главное - участие.
Димитриус

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Объявление по радио:
- Всех кто принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт Шереметьево-2 на встречу нашей спортивной команды из Португалии.

В естественном отборе главное не победа, а участие.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
– Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь с участием:
– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
– Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.
– Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
– Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
– Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
– Пошел вон отсюда, прид*рок!
– Вот! Вот оно, ее состояние! – радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
– Есть! П*здюлей три раза в день и по роже на ночь!

Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.

Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: — Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! — Нет, вы ошибаетесь: — Она не исчезла, она перешла ко мне.

Объявление. "Для участия в политической голодовке "За честные выборы!" требуются лица, которые хотят сбросить лишний вес"...

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.