Анекдоты про учебник

Экзамен в вузе. Входит преподаватель: - Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание. - Вопрос на 3 - какого цвета учебник? Голос с задней парты: - Во валит гад.

Первокурсник заходит в туалет, а там в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник и дергает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу..
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
Тут входит аспирант и говорит третьекурснику: а вот когда перейдешь на следующий курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с мужиками все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

- Заберите у деда "Маугли" и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!
- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

А еще у нас был во время оно случай - делали учебник по истории. И шла там речь про князя Святослава, который ехал из откуда-то куда-то, но по дороге на него напали половцы, да... Но вот перенос встал так, что на князя со товарищи напали в итоге пол-овцы. Князь, ясно дело, такого не пережил, и его можно понять.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...

В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием: — Новый русский за 90 уроков.

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Видно вчера с полки в темноте не тот учебник взял!

-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

"Мне только что исполнилось 20. Я встречаюсь с девушкой, которая спала с моим братом, когда мне было 10. Брат 1988 года рождения"
- Кто-нибудь, поместите этот твит в учебник по математике для пятого класса!

Вагон метро.
Милиционер, спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!

Новости науки. Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников.

История плохой учебник, но хороший сборник анекдотов.

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене бани.

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!

Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"

Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

- Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
- Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…