Анекдоты про ученицу

На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. — С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7—го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... — Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: — Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: — Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

На уроке литературы в 11 классе, посвященном победе в ВОВ, учитель задаёт вопрос ученице: — Как ты думаешь, Ирина, какие мотивы были у советских людей идти в военкоматы, брать в руки оружие и записываться на отправку на фронт? — Нина Ивановна, я не знаю, я не учила.

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает: — Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? — Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира.
- Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь из носу!
Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон, расстроенный голос сообщает:
- Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные.
- Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из….
Andrew

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
– Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке.
Прибалдевший Вовочка говорит ей:
– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.
Вовочка с удивлением:
– А почему ты в форме?
– Так завтра же в школу!

На уроке географии учитель просит ученицу показать на карте мира Африку.
Ученица: - Легко !
Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными воплями и барабаня по глобусу, как по барабану.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-американка.