Анекдоты про училище

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.

Молодой лейтенант после окончания военного училища прибыл по назначению к месту прохождения службы - в далёкий гарнизон. При подходе к части почистил платочком запылившиеся сапоги. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП.
Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрёпанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40-45.
- Эй, старлей, как здесь служба? - спрашивает у него новоиспечённый лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь: каждые полгода присваивают новое звание.
- А чего же ты только до старлея дослужился?
- Так я полковником сюда пришёл.

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий.
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос:
— Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
— Да.
Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже.
— Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!

Учится, знaчит, однa девушкa в музыкaльном училище. Тaм кaждый год проводится что-то типa отчётного концертa. Нa одном тaком концерте хор должен был петь русскую нaродную песню в обрaботке Шостaковичa. И вот во время концертa нa сцену выходит ведущaя и объявляет:
- Русскaя нaроднaя песня "Кaк меня млaдую" обрaботaл Шостaкович...

Полковник читает лекцию курсантам танкового училища:
- Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо...

Училище летчиков. Кафедра РЭО.
- Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?
- Я забыл, товарищ полковник... .
- Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю!

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

- Девушка, извините, вы с училища?
- Я? Еще какая...

-Девушка,можно узнать где вы учитесь?
-Х*Й
-ну и пошла ты..
-Художественное Училище Йошкар-Олы, придурок!

Граждане пассажиры, мы приветствуем вас на борту лайнера Боинг-797. Наш самолет за 28 лет налетал 99 млн. км в США, Франции, Ливии, Занзибре, Мозамбике, Анголе и Монголии. За все эти годы с ним не произошло ни одной фатальной катастрофы. Несмотря на это, капитальный ремонт лайнера намечен на вторую половину этого года.
Командир экипажа - вчера получил это место, давайте поздравим его! Второй пилот - выпускник Ульяновского училища, сегодня оплатил получение сертификата.
Ваша стюардесса - мастер спорта по парашютному спорту.
Желаем вам приятного полета.

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: — Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

- Девушка, извините, вы с училища?
- Еще какая!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — А вы о чем думаете, глядя на кирпич? — О бабах. — Но почему? — Я о них постоянно думаю!

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Дед Мороз
Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок.
Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и по квакайте, а самый лучший лягушонок получит приз (у него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница).
Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает.

Музыкальное училище
- Дорогие студенты, прошу вас, не надо путать музыкальный термин «полифония» и слово «полигамия», а также «гомофония» и «гомофобия». Потому что «полигамия», это не про гаммы, а «гомофония», это не про гомиков.

Опять таки, при авиакатастрофе выживают и попадают на остров начальник военного училища и два курсанта. Не успели они толком осмотреться на местности, как из кустов выскочила толпа голых, размалеванных дикарей с копьями на перевес. Их схватили, связали руки и ноги, через которые продели бамбуковый шест. Шесты взвалили на плечи по два дикаря и поволокли бедолаг в стойбище.
Пленников свалили на утрамбованную землю перед самой большой хижиной, туземцы уселись рядом на корточки ждать суда вождя. Где-то через час залопотали тамтамы и из хижины вышел весь татуированный с пяток до носок вождь с золотым кольцом вносу и шикарном уборе из перьев попугаев. Туземцы повскакивали и выстроились в шеренги как солдаты на плацу. Вождь уселся на плетеный трон, украшенный черепами. Указал, зажатой в правой руке бедренной человеческой костью, на первого курсанта.
- Ты кто?
- Курсант N-ского военного училища.
- Развязать, накормить, дать в жены двух женщин и поселить в хижине на берегу.
Ткнул в следующего
- Курсант N-ского военного училища.
- Развязать, накормить, дать ему в жены двух женщин и поселить в хижине на берегу.
Указывает костью на начальника училища.
- А ты кто?
- Я начальник N-ского военного училища.
- Этого в котел, у нас сегодня будет праздничный ужин.
- Почему! Это несправедливо! Их ты отпустил!

- А ты, что сволочь, думал, я тебе забуду распределение?!

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29....

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать? "...