Училка: — Вовочка, какая буква идет после "О"? — Ёее!!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про училку
Короткие смешные анекдоты про училку — специально для Вас собрали коллекцию из 147шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Как тебе новая училка?
— Ни рыба, ни мясо.
— Грибы?
— Ни рыба, ни мясо.
— Грибы?
Училка:
- Вовочка, какая буква идет после "О"?
- Ёее!!!
- Вовочка, какая буква идет после "О"?
- Ёее!!!
В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…
Училка:
- Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
- Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Училка - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
Училка — хулигану: — Петров, встань и выйди из класса! — А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
Микрон определился со своим первым зарубежным визитом.
Училка дала задание на лето навестить бабушку.
Училка дала задание на лето навестить бабушку.
Если кажется, что жизнь прошла зря, вспомни - тебе завтра в школу, а ты ещё не решил, как подколоть училку.
Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Училка на удаленке забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"
Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...
Если бы я 30 лет назад в диктанте вместо "ядро" написал "едро", это было бы ошибкой. А сейчас Училка задумается
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...
Училка спрашивает Вовочку на уроке: — Вовочка, чем богата Сахара? — Сахаром. — Но там же песок?! — А я что, сказал рафинад?
Школа. Училка:
- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем"?
Вовочка:
- Походу, предновогоднее.
- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем"?
Вовочка:
- Походу, предновогоднее.
Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.
В школе ввели систему оценок а B C D Е. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!
Урок истории. Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину исполнилось 13 лет...
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину исполнилось 13 лет...