Одесская школа. Учитель:
- Дети, откуда берётся туча?
Фима:
- От плохой погоды.
- Дети, откуда берётся туча?
Фима:
- От плохой погоды.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про учителя
Короткие смешные анекдоты про учителя — специально для Вас собрали коллекцию из 1104шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...
Учитель: — Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Учитель – ученику:
– Когда твой День Рождения?
– 5 октября.
– Какого года?
– Каждого.
– Когда твой День Рождения?
– 5 октября.
– Какого года?
– Каждого.
Учитель физики порвал с биологичкой, потому что между ними не было химии.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Торговать знаниями – это святотатство. Продавать можно лишь талант учителя.
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Учитель на уроке: — Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»
Учитель:
- Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка:
- Я вам фотки принесу.
- Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка:
- Я вам фотки принесу.
Где-то в США
(звенит будильник)
— Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!
(звенит будильник)
— Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!
Учитель ОБЖ поджог школу, и внимательно смотрел кто не читал 8ой параграф.
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...
Учитель физкультуры:
- На первый, второй, апчхи рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Апчхи!
- На первый, второй, апчхи рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Апчхи!
Учитель: "Как разделить 4 яблока между 5 людьми?"
Сын Бин Ладена: "Убить лишнего!"
Сын Бин Ладена: "Убить лишнего!"
Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.