Короткие анекдоты про учителя

Короткие смешные анекдоты про учителя — специально для Вас собрали коллекцию из 1104шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!
  • 17.06.2022
  • 125
Добавить комментарий
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
  • 27.06.2022
  • 152
Добавить комментарий
На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!
  • 21.06.2023
  • 598
Добавить комментарий
– Я вчера нашел четыре дохлых мухи, – рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
– А как ты смог определить их пол?
– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
  • 20.02.2024
  • 148
Добавить комментарий
Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
- Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора, директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети никого не бояться!
  • 02.03.2023
  • 152
Добавить комментарий
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".
  • 16.10.2021
  • 110
Добавить комментарий
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
  • 01.01.2023
  • 135
Добавить комментарий
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно.
Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда.
Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
  • 01.01.2023
  • 37
Добавить комментарий
- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.
  • 16.12.2022
  • 193
Добавить комментарий
— Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
— В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.
  • 18.12.2022
  • 176
Добавить комментарий
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
  • 01.03.2022
  • 733
Добавить комментарий
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
  • 13.01.2022
  • 107
Добавить комментарий
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: - Он сраный ботаник!
Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень: - Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
  • 05.05.2022
  • 86
Добавить комментарий
Учитель предупреждает учеников: — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. — Hу и?.. — Попугай с ума сошел.
  • 29.12.2021
  • 88
Добавить комментарий
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя
  • 19.07.2022
  • 168
Добавить комментарий
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Гриха
  • 30.12.2023
  • 326
Добавить комментарий
На уроке математики ученик обращается к учителю: — Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — Ты её решил? — Нет, конечно. — Почему? — Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!
  • 08.08.2023
  • 254
Добавить комментарий
Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово сельдь, вот я подрос и узнал ещё одно- пьянь, прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно…
  • 09.09.2023
  • 42
Добавить комментарий
На уроке русского языка ученики писали диктант. Учитель диктовал: — Из припорошенной снегом хвои высунулась длинная морда... В это время Дима выкрикнул: — Это была лиса! А учитель продолжал: — ... увенчанная тяжелыми ветвистыми рогами.
  • 11.03.2023
  • 889
Добавить комментарий
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
– А разве это не один хр*н?
– Я так и сказал.
  • 18.09.2023
  • 42
Добавить комментарий
- Вовочка, а почему тебя всю неделю не было в школе?
- Марья Ивановна, так я болел и...
- Не обманывай меня, учитель физкультуры видел тебя в стриптиз-клубе!
- Так он, наверное, обознался...
- Не ври Вова, мне со сцены было все хорошо видно...
  • 24.09.2023
  • 342
Добавить комментарий
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 - смерть Ярослава Мудрого
11:36 - восстание в Новгороде
12:23 - битва на Калке
14:53 - падение Константинополя.
  • 03.03.2022
  • 135
Добавить комментарий
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
  • 17.03.2022
  • 114
Добавить комментарий
— Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! — говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
— А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
  • 18.08.2023
  • 49
Добавить комментарий
На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.
  • 04.08.2023
  • 2186
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое