Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про учителя
Короткие смешные анекдоты про учителя — специально для Вас собрали коллекцию из 1104шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.
- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.
В школе меня ставили в пример, учителя говорили моим одноклассникам:
- Не делай как он!
- Не делай как он!
Учитель в школе:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора...
- Да ладно, мы и так вам верим!
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора...
- Да ладно, мы и так вам верим!
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, хрюша!!!
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, хрюша!!!
На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Учитель:
- Вовочка, а чего ты там в углу делаешь?
Вовочка:
- Цветы охроняю, Марья Михайловна.
- Вовочка, а чего ты там в углу делаешь?
Вовочка:
- Цветы охроняю, Марья Михайловна.
Учитель: — Вовочка, а чего ты там в углу делаешь? Вовочка: — Цветы охраняю, Марья Михайловна.
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.
Вспомните своих учителей.
- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни, я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.
- Учитель жизни, я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.
"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...
Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, [м]лядь, объясняет доходчиво!
Берет, правда, дорого, но, [м]лядь, объясняет доходчиво!
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.
"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...
Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыбы!
Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
– И вообще, всё это было давно и не правда!
– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.