От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
— на чем именно вертится.
— на чем именно вертится.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про учителя
Короткие смешные анекдоты про учителя — специально для Вас собрали коллекцию из 1104шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
Учитель: — Какого рода слово "дело"? Вовочка: — Мужского. — Почему? — Вы ж сами говорили: — И дело с концом!
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.
Учитель на ypоке биологии:
- Какие зyбы y человека появляются последними?
Петpов:
- Искyсственные.
- Какие зyбы y человека появляются последними?
Петpов:
- Искyсственные.
Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.
- Рустам, чему равняется число пи? - спросил учитель математики.
- Тры!
- А чем докажешь?
- Мамой клянусь!
- Тры!
- А чем докажешь?
- Мамой клянусь!
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
В жизни самый хороший учитель это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.
Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
- В сумашедший дом...
- В сумашедший дом...
Учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?.
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
- Когда умер Александр Македонский?.
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..
Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
В любой школе есть учителя в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил "неуд" за поведение.
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.