- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?
- А как лось догадался, что это учитель?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про учителя
Короткие смешные анекдоты про учителя — специально для Вас собрали коллекцию из 1104шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
- Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?
- Потому что они либо тупые, либо больные!
- Потому что они либо тупые, либо больные!
- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.
Учитель:
– А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
– Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!
– А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
– Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!
"Из тебя выйдет толк!", говрили Штирлицу учителя. Когда весь толк вышел,
Штирлиц поступил на работу в ГБ.
Штирлиц поступил на работу в ГБ.
Учитель:
- А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
- Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!
- А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
- Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!
Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой—нибудь прозрачный предмет. — Замочная скважина, Иван Иванович!
Самый лучший учитель в жизни - собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!
Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора
яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора
яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.
Учитель спрашивает Вовочку:
- Ты "Муму" прочитал?
- Ну да.
- И про что там?
- Ну, там дед Мазай глухую корову спас.
- Ты "Муму" прочитал?
- Ну да.
- И про что там?
- Ну, там дед Мазай глухую корову спас.
Учитель:
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болен!
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болен!
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
Учитель:
- Сегодня у Вовочки день рождения и я решила доставить ему много приятных минут- к доске! быстро!
- Сегодня у Вовочки день рождения и я решила доставить ему много приятных минут- к доске! быстро!
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
- Откуда берутся наемные убийцы?
- В основном это бывшие учителя, проработавшие в средней школе более года!
- В основном это бывшие учителя, проработавшие в средней школе более года!
- А ты голову дома не оставил? - возмутился учитель.
- Сейчас достану! - ответил сын мясника и полез в портфель.
- Сейчас достану! - ответил сын мясника и полез в портфель.