Новые анекдоты про учительницу

В школе ставят спектакль.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
Вовочка:
– А я – баклажан!
Учительница:
– Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.

- Удивительно, вчера наша соседка полчаса крыла матом своего мужа и ни разу не повторилась!
- Нашел чему удивляться, она же работает учительницей русского языка!

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

Учительница:
— Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
— Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему?
Ведь всем было весело..."
- Эх, да что они понимают в кино!

Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: — Ананизм или ононизм? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

Новая учительница заходит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! — Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: — А это наша новая подошва!

Учительница младших классов: — Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?"

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион? "
Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?

Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка:
- Грипп, Марь Иванна!

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику—первокласснику, как находить часть света по компасу. — Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: — Впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: — Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв
"о"?
- Болото!
- Молоковоз!
- Молодцы! Кто больше?
Вовочка:
- Гооооооол!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.

В школе учительница жалуется родителям:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
— Один?
— С Танечкой.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква 'А' и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.