Новые анекдоты про учительницу

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp: - Сам выбиpал!

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом - пиши аккуратнее!".

Учительница:
- Дети, вы знаете, что Бога нет. Давайте все дружно покажем ему фигу! Все подняли руки с фигами вверх, кроме Мони.
- Моня, я ты почему Богу фигу не показываешь?
- Если его нет, это не имеет смысла, а если есть, то зачем мне с Ним ссориться?

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. — Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…

Учительница: — Вовочка, какой, по—твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Марь Иванна.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
- Ничья!

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. - Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один - вместе с папой!

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!

Дети в лесу. Учительница: — Дети, если хотите скушать ягодку — срывайте сразу две. Одну в рот, другую для судмедэкспертизы.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей...

Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Ты чё мам?! Нет конечно, это наша учительница!

Приходит Вовочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила ее учительница. Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

Учительница записала в дневник ученицы: "Света - ужасная болтунья!" Назавтра ученица возвращает дневник с ответом отца: "Ах, если бы Вы послушали ее мать!.."

- Вовочка! - строго говорит мать, - ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал!
- Какой подарок?
- У неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня...

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

— Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится. — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.