Старые анекдоты про учительницу

Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.

Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

В школе диктант. Учительница диктует:
– Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку…
Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!
– Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы?
– А я ее после крокодила и за человека не считаю…

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: — Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! — Почему? — спрашивает отец. — Она снова хочет тебя видеть.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
- Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Учительница:
- Вова, скажи мне, как называется столица Италии?
- Мария Ивановна, я сожалею, но я тоже не знаю!

Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.

Учительница биологии поместила червей в пробирки со спиртом, никотином и яичным желтком. Через несколько дней в спирте и никотине черви погибли, а в яичном желтке черви начали размножаться. Учительница говорит:
- Дети, какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
- Марья Ивановна, если не курить и не пить, то в яйцах черви заведутся!

На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок!
Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал!
Учительница: - Ну-ка расскажи нам!
Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки.
Там папесде, папесде, папесде...
- Пошёл вон из класса!
- А что такого?! Папе сделали ботинки!

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Урок русского языка: — Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: — Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. — Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка. — Бабушка взяла газету. — Ну и что? — Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

Урок биологии. Учительница говорит детям:  
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы  размножения.  
С задней парты - Вовочка:  
— Твою мать! А я их нюхал.

Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется:
- Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей, ни памяти...
- Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег?
- Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США,
18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,
14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и
20 нидерландских гульденов...
- Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: "Памяти нет, способностей нет..."

Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

На уроке биологии в школе. Учительница:
- Дети, как вы думаете, почему камбала плоская?
Петя:
- Так она с китом переспала...
Учительница:
- Сядь Петя и замолчи! Дети, а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка:
- Так рак всё видел!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Вчера возле магазина « Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску « Обои» на « Оба».

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
– Чл*н.
– Но это же не сосуд!
– С*сут, еще как с*сут!

На уроке истории Вовочка громко ругал кого то по мобильному телефону. Пожилая учительница:
- В наше время ученики на уроках по телефону не разговаривали!
- Марья Ивановна, в ваше время люди жили в пещерах!

Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.