Учительница:
- Вовочка, у тебя есть младшие братья?
- Нет!
- Слава тебе, Господи!
- Вовочка, у тебя есть младшие братья?
- Нет!
- Слава тебе, Господи!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про учительницу
Короткие смешные анекдоты про учительницу — специально для Вас собрали коллекцию из 1568шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
Учительница:
- Вовочка, у тебя есть младшие братья?
- Нет!
- Слава тебе, Господи!
- Вовочка, у тебя есть младшие братья?
- Нет!
- Слава тебе, Господи!
Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
Ученик: — В семенах есть белок (подумав), желток... Учительница: — В общем, яичница!
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.
- Вовочка, а что задали в школе?
- Не знаю.
- А кто знает?!
- Наверняка, учительница.
- Не знаю.
- А кто знает?!
- Наверняка, учительница.
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.
Встречаются две учительницы в автобусе:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, садитесь!
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, садитесь!
- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.
- А это вы разберёте со своим репетитором.
Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.
– Вовочка, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Учительница:
- Маша, сколько будет дважды два?
- 3700 в час и наценка за групповую.
- Маша, сколько будет дважды два?
- 3700 в час и наценка за групповую.
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
Учительница: — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка.
Муж очень худой учительницы математики каждый вечер после работы идет к доске.
Учительница: — Дети, скажите, откуда на траве берётся роса? Вовочка: — Это трава потеет!