Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про учительницу
Короткие смешные анекдоты про учительницу — специально для Вас собрали коллекцию из 1568шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Смышленые школьники в Африке частенько доводят своих учительниц до слез, чтобы напиться.
Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар - это животное.
В школе. Учительница:
- Дети, объясните значение слова "Летописец".
Вовочка:
- Лето кончилось. Пи#@ец!
- Дети, объясните значение слова "Летописец".
Вовочка:
- Лето кончилось. Пи#@ец!
Учительница упрекает Вовочку: — Вовочка, ты опять опоздал в школу! — Учиться никогда не поздно!
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.
Учительница: — Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка: — Очень—очень осторожно
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.
Учительница - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Из-за чего?
- Из-за парты!
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Из-за чего?
- Из-за парты!
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Данкин.
Данкин.
Разговор учительницы с родителями:
– Ваши дети как цветы весной.
– О, спасибо!
– Распустились, св*лочи!
– Ваши дети как цветы весной.
– О, спасибо!
– Распустились, св*лочи!
Учительница: — А где наш классный журнал?!! Вовочка: — Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!
Учительница:
- А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!
- А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
Дам совет, как провести учительницу, задавшую сочинение на тему
"Как я провел лето?"
Св. Монстр(ВФ)
"Как я провел лето?"
Св. Монстр(ВФ)
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!...
- Распустились, сволочи!
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!...
- Распустились, сволочи!
Спрашивает учительница Вовочку:
– Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
– Кто, я?
– Молодец Вовочка!
– Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
– Кто, я?
– Молодец Вовочка!
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.
На уроке истории учительница спрашивает: — Дети, кто такой Спартак? — «Спартак» — чемпион! – отвечают дети.
Учительница: — Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо? Вовочка: — Грипп, Марь Иванна!