В школе учительница спрашивает сына нового русского:
- Какая твоя любимая книга?
- “Карлсон и его крыша”!
- Какая твоя любимая книга?
- “Карлсон и его крыша”!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про учительницу
Короткие смешные анекдоты про учительницу — специально для Вас собрали коллекцию из 1568шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.
В школе учительница спрашивает сына нового русского: — Какая твоя любимая книга? — Карлсон и его крыша!
Начало урока. Учительница заходит в класс: — Здраствуйте ребята! Кто—то с задней парты: — Привет, Дорогая!
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Новый рисский — сын—второклассник: — Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!
Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
- Вовочка, - спрашивает учительница биологии, - как размножаются липы?
- Мариванна, как именно липы - я не знаю.
- Мариванна, как именно липы - я не знаю.
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".
Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
Учительница - Саша, скажи честно, кто за тебя сделал домашнее задание?!
- Честно?! Мария Ивановна, я уже спал.
- Честно?! Мария Ивановна, я уже спал.
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
На уроке. Учительница:
- Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!
- Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!
Ты, что ущипнул ее за попу?!