В школе учительница спрашивает сына нового русского: — Какая твоя любимая книга? — Карлсон и его крыша!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про учительницу
Короткие смешные анекдоты про учительницу — специально для Вас собрали коллекцию из 1528шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
- Вовочка, - спрашивает учительница биологии, - как размножаются липы?
- Мариванна, как именно липы - я не знаю.
- Мариванна, как именно липы - я не знаю.
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Новый рисский — сын—второклассник: — Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Учительница - Саша, скажи честно, кто за тебя сделал домашнее задание?!
- Честно?! Мария Ивановна, я уже спал.
- Честно?! Мария Ивановна, я уже спал.
- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
На уроке. Учительница:
- Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!
- Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!
Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Учительница русского языка не растерялась, когда в класс въехал танк, и повторила для тех, кто в танке.
Олег пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.
Учительница:
- Вова, скажи мне, как называется столица Италии?
- Мария Ивановна, я сожалею, но я тоже не знаю!
- Вова, скажи мне, как называется столица Италии?
- Мария Ивановна, я сожалею, но я тоже не знаю!
Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Варёные, Марья Ивановна.
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Варёные, Марья Ивановна.