Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про учительницу
Короткие смешные анекдоты про учительницу — специально для Вас собрали коллекцию из 1528шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
– Чего звери больше всего боятся в лесу?…
Ответ хором…
– Машу!
– Чего звери больше всего боятся в лесу?…
Ответ хором…
– Машу!
Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило написания ЖИ-ШИ.
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться.
- Наш дедушка семь раз переписывал завещание!
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться...
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться...
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
Школа. Учительница громко говорит: — Абакумова, к доске! — Ну почему я? — Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Учительница спрашивает Вовочку:
-Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?
-Я больше не буду...
-А ему больше и не надо!
-Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?
-Я больше не буду...
-А ему больше и не надо!
- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка и литературы! %)
- Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка и литературы! %)
В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
— А ты помнишь свою первую учительницу? — Ага... Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
Урок анатомии в школе. Учительница:
- Чтобы добиться успеха в жизни, нужно учиться упорно...
Вовочка:
- У чего, у чего?
- Чтобы добиться успеха в жизни, нужно учиться упорно...
Вовочка:
- У чего, у чего?
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
– Мама, мне срочно нужна фотография папы.
– Зачем?
– Учительница просила показать, какой идиот делал домашнее задание
– Зачем?
– Учительница просила показать, какой идиот делал домашнее задание
Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…