Анекдоты про учительницу

Учительница: — Вовочка, сколько будет семью девять? — 56. — Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: — Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!

Учительница на уроке в первом классе:
- Дети! Школа - ваш второй дом!
- Вовочка Сидоров, как ты себя ведёшь? Ты не у себя дома!

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Урок русского языка в школе.
Учительница говорит - сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
Учительница - Опять хулиганишь?
Вовочка - А что такого, я загадал слово "кухня".

- Мой предмет в школе самый важный, даже мне трудно рассчитать пенсию, там сейчас такие формулы! - сказала на уроке пожилая учительница математики.

Вовочка очень долго просил папу сводить его в зоопарк. Папе все было то некогда, то лень... Однажды вовочкина мама папе говорит:
- Ну когда ты уже сводишь ребенка в зоопарк? Ты же уже давно обещаешь! Да и сочинение им как раз задали о животных. Своди, чтобы ребенку было, о чем писать!
Делать нечего, пришлось папе сына вести. Через несколько дней учительница позвала Вовочку на перемене и говорит:
- Я проверила твое сочинение о животных. Но не все поняла. Вот, например, объясни мне, что ты имел в виду, когда написал: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой к финишу пришла лошадь, на которую он поставил 30 к 1"?

Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика! — И что означает "эврика"? — Ну… это означает "нашел". — И что же он нашел? — Не знаю… Мыло, наверное.

Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар - это животное.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала! — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...

Урок математики в школе. Учительница:
- Лестница в доме состоит из пяти пролётов, каждый по двадцать ступенек. Вы поднимаетесь на последний этаж, сколько надо пройти ступенек?
Вовочка:
- Все!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает: — Дети, какой урок по расписанию? — Математика. — Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Приходит Вовочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один - вместе с папой!

Учительница: — «Упал» и «висит» — это глаголы. Вовочка: — Сомневаюсь. Училка: — Они означают действие. Вовочка: — Да какое может быть действие, если упал и висит.

Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила поделить имущество, но, к сожалению, на "0" делить нельзя.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки. Не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!