Анекдоты про учёбу

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

Цель на сегодня: не впасть в кому по пути на учёбу.

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам: — Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

На студенческом форуме:
- Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: "Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?".
- Ну, вообще-то могут сказать, типа: "Ты слишком ярко красишься, Лёша!".

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.

Учёба помогла мне в жизни, я закончил ПТУ и теперь работаю ведущим инженером. Всё-таки, несмотря на отдалённость от столиц Пензенский Технический Университет даёт хорошее образование.

Студент, помни! Учёба вызывает сессию головного мозга!

– Какой график работы вам удобен?
– 2 через 2.
– Сочетаете работу с учебой?
– С алкоголизмом.

Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» - это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба - нет.

- Сидоров, Петров, Вы почему пропускаете занятия?
- Мария Ивановна, учёба для нас праздник а в праздники мы отдыхаем.

На школьном уроке:
- Дети! Ну вы совсем у меня обленились! Домашние задания никого уже не интересуют. А ну-ка, поднимите-ка руки те из вас, кто хоть изредка готовится к моему предмету...
На задней парте Вовочка поднимает руку.
- Слава богу! Хоть кому-то из класса нужна учёба.
- Мариванна! Ну, в смысле, я морально готовлюсь...

Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день, американец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу...
Японец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу...
Наш студент:
- А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....

На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "Ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу... Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально.

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.

— Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Заседание партийной ячейки. Председатель:
- Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл...
- Ну так не пропадут ведь!
- Нет, но опять в Лондон лететь придётся!

Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он ушёл на учёбу, а она решила прогуляться. Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог.
- Петровна, а это кто?
- Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых.
Девушка, офигевая от услышанного: - Это вы про меня?!
Петровна: - А кто ты ещё?! За шесть дней уже четвёртая!

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу».

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.

- Ну, как дела с учёбой?
- С какой ещё сучёбой?

Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день. Американец:
– Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу…
Японец:
– Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу…
Наш студент:
– А я просыпаюсь, закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу…