Новые анекдоты про удачу

— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?

- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

Большая удача, задав вопрос "Сколько мне лет жить осталось?", попасть на кукушку-заику.

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Везение в извращенной форме: выигрываешь в лотерею автомобиль, начинаешь праздновать удачу и с пьяных глаз, за неимением туалетной бумаги, вытираешь выигрышным билетом задницу.
Firstonx

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие … У соседа.

В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

Встречаются двое друзей - Вася и Коля.
- Как дела, Вась?
- Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться.
Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5 сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
- Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает:
- В клинику пока решил не обращаться?
- Почему же, обращался.
- И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой.
- Нет, почему, все очень даже эффективно.
- Так ты же как курил, так и куришь!
- Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!

Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить - ничего не исполнилось.

- Киса, удача улыбнулась мне, я выиграл миллион долларов. Сейчас же собирай чемоданы!
- Ура!!! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на острова?!
- Да куда пожелаешь. Но чтобы через 10-ть минут тебя тут не было.

Удачи приходят в свой черед, неприятности - без очереди.

— Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился. — Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу. — Разве это не удача?

Эйнштейн приколачивает над дверью подкову: — Профессор, вы же не верите суевериям? — Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...

Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.

Всех сторожей с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви.

Мойша у раввина:
- Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.
С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
- Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
- Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "